雑記ばっかり

掌蹠膿疱症の経過はぼちぼち。
すっきりは治らない。今は足の裏の指付近と、手の指に少しだけ。
落ち着いてるから通院は1ヶ月に一度。光線は続けている。

それとは別に、唇にできているぷつぷつが治らない。足とは違う皮膚科でとりあえず塗り薬をだしてもらって、それを塗ってたら落ち着くけど、塗るのやめるとまたでてくる。
もう湿疹はいいよ。もうたくさんだ。いやになる。
でもおかしいからまた病院行かなきゃな。

なんだか世界が不穏な空気。
アメリカは大統領がはっきりしなくて揺れているようだ。
中国は他国の領土を狙って準備をしているらしい。

まさか、2020年にもなって、戦争の心配をしなければならない日がくるとは思いもしなかった。
信じられない。
2020年にもなって、文明も科学もこんなに発展している国同士で、話し合いで解決できないことがあるかもしれないなんて。

2020年にもなって、もしまた大きな戦争が起きて沢山の命がなくなってしまうくらいなら、いっそ地球にでかい隕石がぶつかって全て消えたほうがましだ。
人間同士のやりとりでごちゃごちゃしてそんな最低なことが起こるかもしれないなんて本当に下らない。
でかい隕石がぶつかるらしい、そっか、仕方ないね、国同士で人間同士で争ってたなんて本当にバカみたいだったね、わたしたち人間なんて宇宙規模で考えたら本当にちっぽけだよね、みんなでそろって同じ絶望に直面して全部終わりにしようか。
ってなれ。

またロケットで宇宙に行ったんだよ、人間が。
宇宙に行っても生きていられるんだ、すごい技術だよ本当に。
人間てすごいよね。

そんなにすごいのにさ、そんなにすごいことが起きているのと同じ時代に、でかい戦争の可能性が少しでもあるって、そんなのおかしいよな。

不思議だね。夢なら醒めたい。

寝る前の雑記

前回の日記はなんか、真剣に暗かったな。
真面目な暗さ。

いろんな面があるんだよな、人には。

今日は、みんなと同じように振る舞いながらも、頭の中で妙に冷静に、「わ、なんかわたしこんなことして、変な感じだ」とかおもった。
変な感じだっておもいながらも、みんなと同じように振る舞えて偉かった。わりとすごいぞ。
大学の時は無理すぎたよな。無理すぎて無理すぎた。いま思い出してもちょっと辛いぞ。大丈夫、もう終わったよ、よしよし。

無理レベルがまあまあ低だったのと、わたしも少しは大人になったってことなのかな。

思ってないことも言えて、納得してなくても出来て、って、うまく生きていく上では大事なスキルだよな。

でもなんか悲しい。

悲しいけど必要だよ、特にわたしには。

なるべく正直に生きたいけど、これはそういうことじゃないからね。

でも本心だけは見失いたくないっておもう。
なんか変な感じって思ったってこととかさ。

直感を本当に大事にしたい。まずどう感じたか。

なんかわからんけど、せっかくだからっておもう。

あと、こっちのほうがいいっておもうし。

なぞ。

ねよー

はー

もう寝たいけど雑記

ほんとは昨日あんまり眠れてないし今日はもう今すぐにでも眠りにつきたくてすでにベッドに横たわっているけど、でも日記もいまつけておきたくてこうして無理やり文字を打っているんだなー

しょうせきの経過はぼちぼち。通院の間隔あけている間に普通に水疱でてきてちょっとやな感じ。
暑くて途中で取っちゃう時もあるけどまだ頑張ってラップ巻いて寝てる。なんとか抑え込みたい。
もう少しで病院だ。堪えろー

なんとなく、自分との相性があまり良くはないのか、接し方が難しいとおもっていた職場の方が異動することになったそう。
正直、その方と二人になる時間のことを考えると気分が沈んだり、落ち込み気味になっていたわたし。
それでも日々頑張ってなんとかやっていたけど、正直、異動になったら、などと思ってしまうこともあった。
そして本当にそうなってしまった。
それはたんに会社の都合やその方の事情だろうし、わたしが何かしたわけでは一切ない、誰にも何も言ってないし。
その方とわたしの人間関係がうまく噛み合わないのは誰も悪くないし、本当にどうしようもない、自分が全力を尽している以上なるようにしかならないことだった。
でも、なんか、願ってしまっていたことが、現実になってしまって、そこに、罪悪感のような、なんかそういう気持ちを感じている。
割り切って喜んでもいいんだよ、もうそこは、どうしようもないことだったから、実際それ以外ではもう解消できないような問題だったし、わたしもストレスを自覚していた、目の下のくまもなんか消えなくなってて。
でもそんな手放しで喜べる人間ではなかったから、さすがに、そうじゃなかったし、罪悪感も浮かんでしまったし、でもじゃあ自分はどういう感情を抱くのが正解なのか全くわからずごちゃごちゃんなって、なんか涙でそうだった。
なんかうまくやれなくてごめんて思ったし、その方はすごく良い人で、すごくお仕事頑張ってるから、嫌いなわけないのに、でもなんか、なんかうまくいかなくて、もどかしくて、申し訳なくて。
離れることを願ってしまったことも申し訳ないし、異動って悪い事じゃないけど、でも良い事でもなくて、それを願ってしまう自分もやだったし、でも自分でもどうしようもないから自分を責めたくもなくて、なんか、なんかなんか。

うまくいかなかったんだ。ちょっと大丈夫な時もたまにあったけど、なんか、なんかうまくいかなかった。

なんでだろう、なんでだったんだろうね。
わかんなかった。

でもうまくいかなくてつらかった。自分が思ってたより辛かったんだなあって、今おもった。

自分の精神的状況って、わかっているようで、けっこうわかりきれてないんだな、やっぱり。
今までの経験があるからかなり自分のこと見ているつもりでも、全然正確じゃないんだ。
わかってるはずだっていう思い込み、危ないな。

友だちと話したい。

唐突に。
自分との会話が多いと不安になる。

ちょうど連絡とったばっかりだったから、聞いてもらおう。

明日からまた頑張ろうね。

好きな音楽聴いてねよー

おやすみ

しょうせきの経過22と雑記

今日は病院だった！

やっぱり気のせいじゃなくラップの効果で塗り薬がきいているようで、かなり状態が良くなってる！
ということで通院を一週間あけてみることに。
やったー！
ラップの効果ってすごいんだなあ。
アトピーも含めてもうずっと皮膚科と塗り薬のお世話になってるし、なんだかんだ色んな皮膚科行ったけど、ラップを巻くなんて聞いたことなかった。
今の先生の話だとお医者さんはけっこう知ってる技みたいだったけどな。
まあでもいんですよ、こうして知る時が来て、実践して効果がでているということが大事なのさ。
先生ありがとうね～

病院行ったあとおばあちゃんに会いに行くのまだ少し心配だけど、今日は用事があったので会いに行った。
母の日の付近にもおばあちゃんとこ行ったからだいたい12日ぶりくらいで、自分の感覚としてはわりとすぐまた会いに来れて良かったなーと思ってたんだけど、おばあちゃんには「お久しぶり」って言われてしまった。
前もそういうことあったからなんか気になってたんだけど、たぶんあれだな、わたしは労働があるし一週間とかも早く感じるけど、おばあちゃんは基本毎日家で過ごしていてこれといってやることもそんなにないから時間が過ぎるスピードが遅いんだろうな、きっと。だから久しぶりに感じるんだ。
って思ったら、もう少し頻繁に会いに行けたらなってすごくおもえてくるけど、なかなか現実では難しく、申し訳ない気持ちに。
でもおばあちゃんも無理されるのは嬉しくないだろうし、現状のように会える時にできるだけ会いに行くのが最善かもな。

先日お友だちとLINEでテレビ電話してみた。
ラグがあってうまく話せず。でも面白かった。
友だちに「ラグ」という言葉が通じなくてちょっと驚いた。ゲームが好きな自分にとっては当たり前に使っている言葉でも、わからない人はわからないよな、そりゃ。

あなたとわたしは別々の人間で、一人ひとりが全く違う人生を歩んでいるということ。
それこそ本当に当たり前のことだけど、本当に大事なことだし、それをちゃんとわかって、お互いに許し合いたい。

みんなが、そうできたらいいよねー！

しかしそれは本当に難しいことなのであった。

何回本当って言うねん。

でも本当にそうだよな。

My Hair is Badの「宿り」っていう曲が大好きです。

おやふみ

しょうせきの経過21

今日も今日とてブログ更新じゃ～

寝る前に薬を2種ぬってラップを巻くというのをちゃんと一週間続けた結果。
少しだけ効いているかもしれない！なんだか！
皮膚の下に水疱が普通にあるからまあそれは仕方ないとして、表面の荒れには効いている気がするぞ。
とりあえずこのまま続けてみよう。
最近暑くなってきたからラップが蒸れてちょっと嫌だけど、朝起きてもラップついたままなのは優秀。
しかし目覚めてまず寝ぼけながらもラップをはがしてベッドの下にポイポイポイッとしているのだった。
寝付きも寝起きも悪いからしゃーなし。すぐには起きれん。

夜ちょっとかゆい時あるからかゆみを抑える飲み薬だしてもらったけど、帰りに薬局寄るの忘れてもた。
がーん。気付いた時の驚きったら。
今日は飲めないけどたぶん大丈夫そう。良かった。

がんばって普通のふりをしてどうにか生活しているすべての人よ、明日もがんばろうね。

あー

しょうせきの経過⑳

今日も今日とて日記をつける。
タイトルのナンバリングの記号が⑳までしかないので次からは普通の数字だな。

Chromeのタブが7つも開いたままであかんわ。
3くらいが理想。でも忘れないようにしておきたいものを開いたままにしてしまう～

今日は皮膚科でしたよ。
抜糸！ちょっと痛かったけど無事に糸とれた。
良かった～。先生ありがとう。
まだしっかり足を着くとほんの少し痛いけど、明日からはわりと普通に歩けそうで一安心。
一週間頑張りました！
ふくらはぎガチガチでつま先がビリビリになった時はどうしようかと思ったが。なんとかなったね。
しかし足の裏の症状は良くない。
肝心の検査結果は掌蹠膿疱症よりとのこと。妥当。
今日から夜足に薬をぬったあと、ラップをぐるぐる巻いて寝ることになった。薬の効きがいいらしい。
ものは試し！やってみるべ。
飲み薬は～わたしが躊躇しているのでまだステイ！
できれば飲みたくないんだよな～
お金がかかるっていうのもあるけど、やっぱり副作用がでる可能性が高いというのも嫌だし、副作用があるような薬を摂取するのもやだって思う、怖い。
とりあえず今はまだ歩けるし耐えられるレベルだから、毎週光線を当てて凌ぎたい。頑張れ、足！
でももっともっと酷くなって、歩くのも辛いくらいになっちゃった時は、飲み薬考えようかな。
いや～～～歩くのも辛いくらいの時のこと考えたくもない、ほんとにやだった。もうあそこまで酷くなりたくないよ～。どうしよう。
酷くなる前に薬飲んだほうがいいのかな。
でも薬飲んで副作用で吐き気とかでたら仕事無理すぎる。ということでやはり飲み薬は現状無し。
なんとか頑張ってくれませんかね、我が足よ。
どうして酷くなっちゃったの？あんなに良くなってたのにねえ。わかんないね。ごめんな。

先生がさっぱりした人なのが救いだ。
酷くなっても湿っぽくならなくていい。暗いのは身体にもわるいからね。ワッハッハと一緒に笑ってくれて助かる。飲み薬やだって言ってごめんね。
あと寝る時靴下はいてないのにはいてるっぽい感じで返事してしまってごめん。はいてないって言えなかった。蒸れるとよくないと思ってたし、はいても寝ぼけて早々にぬいじゃうからもうはいてなかった。

嫌だなーって思ったことは、あんまり文字で残したりしないようにしている。Twitterとかでも。
忘れていいことだからさ、思い出さないように。

ふと思い出しちゃう過去の恥ずかしいこととか嫌な思い出は、浮かんだ時に頭の中で「もう終わったこと」って強く思うといいらしい。ついったで見た。

みんないろんなこと知ってるね。すごいなあ。

明日も労働がんばろう。

って、つい言い聞かせてしまう。

自分で自分を励まさないとがんばれないのかな。

セルフサービスでえいえいおー

ぴー

しょうせきの経過⑲

前回の日記から3日しか経っていないが、今日はちょうど皮膚科の日だったので更新。

なんと、遂に、皮膚をほんの少し切って取って調べるやつをやった！
今まで幸い大きな病気や怪我もなく、手術をしたことがないので皮膚を切ったり縫ったりは初。
だから怖いし恐ろしいし(同じ意味)で躊躇っていたが、やはり日に日にまた症状が酷くなってきている気がするし、処置は今日すぐできるとのことだったので勇気をだしてお願いすることにした。
処置は先生的には全然たいしたことないような感じだったし、怖いけどたぶん大丈夫なのだろうと思えたのでやってくださいって言えた。
とにかく、麻酔が痛かったかな。歯医者で麻酔は慣れたつもりだったけど、それより全然痛かった。めちゃんこ痛かった。びびった。
麻酔が効くのを待ってる時、なんやかんやでなんか大変なことになったらどうしようとか謎の不吉な想像が過ぎったが、それはそれでもういいように思えた。結果杞憂に終わったから良かったね。
帰宅したら普通に血がでてたけどまあそれは特に焦ることもなく「普通に血でてるやんけ！」と思ってちょっとうけた。
足の裏は皮がかたいから縫っても穴が閉じてなくて今も閉じてないけどまあ大丈夫だろという気持ち。先生も大丈夫って言ってたし。
明日からの仕事の時がちょっと心配ではあるが。立ちっぱなしだし歩き回るし。まあがんばるしかない。

とりあえずこれで病名がはっきりするかもだし、はっきりすればまあ今後またどうしていくかってのが考えられるわけだ、結局やることが変わらなかったとしても。

新型コロナウイルスの流行で世界中がパニックになってて日本ももうやばいし自分も全然他人事ではない今、正直足の裏のことちゃんと見て考えてやれる気持ちの余裕が、あんまりなくて、ほんとはもっと毎日しっかり観察して昨日よりどうだとか見ておきたいし、もっと何か日常生活で気をつけたりできることないかなとか考えたいけど、集中できないというか、他にも気にしないといけないでかい事がすぐそばで起きてて、自分の足のことなんだからほんとはそれどころなのにそれどころじゃないような気持ちとか、なんか、余裕がないな。

今日寒い。足が冷える。

明日も仕事がんばろう。

足大丈夫かな。

先生ありがとう。

あー